Piątek obrodził w kolejny pasjonujący zbiór złotych myśli i sentencji, które można wpisać w księdze gości na blogu znajomego z podstawówki, którego odnaleźliśmy po 26 latach niewidzenia się.
- Byłem wczoraj u rodziny na cmentarzu. W dalszym ciągu nie żyją.
- Muszę oddać polskim nagrobkom jedną rzecz: nie używają na nich Comic Sans.
- Chciałem sprawdzić na jakiej książce podpiera się łóżko i stanąłem przed epokowym odkryciem — był to „Necronomicon”!
- U ciotki jako nogę od fotela stosowano „Paragraf 22”. — To też świadczy o domu — powiedziała ciotka. — Sąsiedzi używają np. zwykłej cegły.
- Jeżdżenie samochodem byłoby naprawdę przyjemne, gdyby nie ci wszyscy ludzie i pojazdy na ulicach.
- „Jeszcze pożyjemy.” — cytat by poeci prawdy
- „Kobieta pochwali wiersz, ale pójdzie za prezentem.” (Owidiusz)
- Kusiło mnie, żeby nazwać plik zapierdz_zamowienie.png, gdyż trzeba by grzebać w CSS, by to odkryć, ale się powstrzymałem.
- Znałem gościa, który ubzdurał sobie, że jest szatanem. Wchodząc do pomieszczenia darł się zawsze: „Ave ja sam!”.
- Kupiłem sobie film pt. „Beowulf: Pogromca ciemności”. Na Filmwebie ktoś napisał, że to jak połączenie Xeny z Wiedźminem. Brzmi obiecująco.
- „Parówki jedynki z najlepszego mięsa”. No nie żartujcie. Parówki? Z mięsa?
- Ja tak dla przykładu chciałbym wiedzieć, jakiego rodzaju papier toaletowy wmiela się do parówek! Żądam najlepszego! Tego od faraona!
- Uwielbiam kino klasy B za brak skrępowania i obciachu, które ciąży wielkim produkcjom.
- Protokoły Mędrców Syjonu! Po tylu latach. Kiedy mnie to już nie interesuje. Życie.
- Ale jak sobie tak myślę, to nikt tak nie krył zwierząt jak Tadeusz Bieszczad.
- Co z tego, że auto zbiera się w 8 sekund, jak się stoi za cinquecento na skrzyżowaniu?
- Dawno nic mnie tak nie zaskoczyło jak to zdjęcie: http://bit.ly/1LFJO5
- Mam problem z angielskim: „You’re so gay” oznacza „Jesteś taki radosny”? Mam na podorędziu stary słownik.
- Japończycy mają w swój język wpisany sprzeciw dla Internet Explorera. „Nie” brzmi po japońsku „ie”.
- Zepsuliśmy kaloryfer w pracy. Nawet sobie nie wyobrażacie jak ta woda w środku śmierdzi. Tak to jest jak się nie myje kaloryfera wewnątrz.
- Korzeniowski zaczął się ubierać.
— Robert, co robisz? — spytał jego szef z TVP Sport.
Robert odpowiedział:
— Idę sobie. - Wysłałem sobie kiedyś załącznik mailem i w treści wpisałem „Kupa rzygi kał”. Kolega widząc to powiedział: — Ty to jednak jesteś nienormalny.
- Podoba mi się ta finezja: „Pozwany stale stuka w ścianę mieszkania i posługując się alfabetem Morse’a obraża powoda wulgarnymi słowami”.
- „Oskarżyciel leżał na podłodze we wspólnym korytarzu. Nic nie mówił, a tylko rękami dawał fałszywe znaki, że umiera.” Robił orła bez śniegu?
- A to bardzo ironiczna krytyka polskiego sądownictwa: „Jestem niewinny i dlatego proszę Wysoki Sąd o wymierzenie mi łagodnej kary”.
- Ciekawe, czy Ben Affleck ma jakieś inne miny czy zawsze tę jedną należącą do tępego cielaka?
- Te same pytania pojawiają mi się w przypadku Tobey’go Maguire.
- Wypada pogratulować policji i reszcie za akcję z Odsiebie.com — odkąd złapali 3 studentów kilka lat temu jest to wielki sukces.
- Francja: prawo aborcji dla lesbijek? Chwila, skąd lesbijka w ciąży?
- Ach, prawo adopcji. :D
- Myślę, że podobieństwo słów „adopcja” i „aborcja” jest nie na rękę niektórym działaczom.
- Podniesienie cen papierosów, jak zawsze, zaskoczyło drogowców. Ich wszystko zaskakuje.
- Dawno już klient nie chciał mnie wykończyć swoimi pomysłami. Co gorsza, mój project manager mu sprzyja. Muszę zapalić (w kominku).
- Jutro odbędę transcendentalną podróż do piątego wymiaru.
- „Mam te same przypadłości, co inni ludzie, a jednak to, co robią, jest dla mnie niepojęte.”
- Pełne imię Demi Moore to: Demetria. :D
- „Agnieszka Chylińska zaakceptowała, że ma cyc” — gratuluję rozwoju osobistego!
- O, nakręcili film o Polańskim i jego perypetiach w USA. Nie znam tytułu, ale myślę, że to coś w stylu „Przeleciał ją i uciekł”.
- Mój ojciec zajmuje się BHP, ja — PHP. Ciekawe, co przypadnie w udziale memu synowi?
- Oglądałem „Bad Company” i widzę, że Most Karola jest dla Pragi czeską Wieżą Eiffela — widać go z każdego miejsca.
- „Jeżeli twój sprzęt zaczyna zachowywać się, jakby miał osobowość, to jestem ja — glitch.”
- Na podłodze mam dąb tuscany (tak jest na rachunku). To chyba jakiś hołd dla naszego premiera na półmetek.
- Myślałem kiedyś o ksywie Truskawkowy Fiut, lecz i tutaj się spóźniłem: Chuck Barris wyrywał na nią jakieś małolaty. (Jak sam był małolatem.)
- Jak macie ochotę na cokolwiek, to proszę, tu jest: http://twitter.com/#search?q=cokolwiek
- Najlepsza pokerowa twarz niewiele pomoże, gdy karty się odbijają w okularach. Zaufajcie mi w tym względzie.
- Rozmawiałem ostatnio z Jezusem i powiedział mi, że wcale nie kocha tych wszystkich ludzi.
- Zastanawia mnie, czy nawiązanie nazwy serwisu „Beautiful People” do piosenki Marilyna Mansona to świadomy paszkwil na samych siebie.
- Niepełnosprawni muszą sobie nieźle radzić w Polsce, ostatnio widziałem porsche cayenne z logiem niepełnosprawności stojące na kopertce.
- Jestem wesołym banankiem, lubię penetrację rankiem.
- „Bóg dał mężczyźnie rozum i członka. I tylko tyle krwi, by obsłużyć jedno albo drugie.” (Woody Allen)
- Wydłubałem sobie wczoraj scyzorykiem dwa berberysowe ciernie z palców, ale chyba boli jeszcze bardziej.
- Po angielsku by to pewnie było: „I have mcgyvered those nasty thorns of my fingers”.
- Patrząc w sufit doszedłem do wielu interesujących wniosków. Nie wiem, dlaczego „branie z sufitu” jest synonimem bzdur.
- Oglądałem przed chwilą reklamy i myślę, że ich prawdziwym celem była próba obrażenia mojej inteligencji.
- Może nie umiem obsługiwać pilota telewizyjnego, ale na pewno potrafię wyciągnąć wtyczkę z gniazdka!
- Bez kitu, jak @ArielRebel nie przestanie pisać dzień w dzień o wskakiwaniu pod prysznic, to ją unfrienduję.
- (Tak naprawdę chciałem poćwiczyć nowe słownictwo internetowe.)
- Krystyna Janda mówi o parytetach płci. Krysia wie, jak rozbawić mnie z samego rana.
- Hubert Urbański, człowiek kojarzący się z sianiem wątpliwości, reklamuje bank. Muszę pogratulować agencji reklamowej pomysłu. Brawo! Brawo!
- Wczoraj zaparkowałem między busami. Przez chwilę czułem się, jakbym wjeżdżał do garażu.
- Generalskie oddanie moczu rozpoczyna się od słów: „Uformować sik!”.
- Z zasady unikam ludzi, którzy nadają swoim samochodom żeńskie imiona i mówią o nich per „moja panienka”. Co to, „Full Metal Jacket” ma być?
- Mycie samochodu ujawniło dwa fakty: (1) samochód jest czarny, (2) mój prawy but przecieka, jak się poleje go wodą ze szlaucha.
- Na druggie śniaddanie pappież je bułłę.
- „Małysz z dynamitem w nogach” — sądzę, iż jakieś przytulne miejsce bliżej środka ciężkości ułatwiałoby znacznie sterowanie po odpaleniu.
- Spłuczkę u nas w pracy chyba projektowała firma Apple. Poznaję to po obecności jednego tylko przycisku.
- „Bardzo rozgrzewa ta zupa, lecz potem w toalecie pali dupa.”
- The Hooters to znaczy po angielsku „pracownicy huty”?
- Bardzo lubię rozbierać kobiety wzrokiem. A właściwie to nie tylko wzrokiem.
- Dzisiaj dzień tramwajarza, a ja samochodem.
- Pytanie: Dlaczego niektórzy noszą majtki z lateksu?
Odpowiedź: Bo pod folią lepiej rośnie! - Słuchałem w samochodzie muzyki z „Podziemnego kręgu”. Nagle bezwiednie zacząłem nucić pod nosem „Mydełko Fa”. Kodowanie podprogowe?
- Jak napiszę tutaj, że chciałbym wdychać dym, to zwijajcie się i ewakuujcie.
- Jadłem wczoraj pizzę z dodatkiem parówki i jak lubię parówki, tak to połączenie wyszło raczej średnio. Nie polecam.
- A niech to, okazało się, że w spamie wylądowała reklama viagry po okazyjnej cenie! I w sumie dobrze.
- Ludzie, którzy przegrali w „Idolu” z Susan Boyle, ściągają teraz jej płytę z Internetu. Za darmo. Tylko po to, żeby jej zaszkodzić. Tacy są.
- W jakimś stanie USA za zdetonowanie bomby nuklearnej grozi grzywna 500 $. Oni to się tam nie patyczkują.
- Albo się przesłyszałem, albo w radiu podali, że imieniny dzisiaj obchodzi Trojan.
Niepoważnik 